DIKUNTIT ORANG BER-HD

Minggu lalu gue pulang kerja sekitar jam 10 an malem
and dalam perjalanan mo pulang gue ada kejadian yang menarik....
Trus pas lagi nungguin lampu ijo di kuningan
Tiba tiba gue ngedenger suara motor kenceng banget di sebelah gue....
dan pas gue liat, ternyata cowoq gondrong, brewokan, serem, lagi naek HD(harley),
sambil jalan pelan pelan dia nanya "Eh udah pernah naik HD belon?"
Dan dia liatin gue...terang aje gue serem...gue naikin kaca mobil gue dikit....
dan gue pacu mobil gue kira kira 70km/jam.... and gue pikir
"AH...baru naek HD aja belagu...!"
Nggak disangka-sangka dia masih disebelah gue...
Dan kayaknya dia ngomong sesuatu sama gue...
Terang aja gue kaga mo ngambil resiko...
Gue belaga kaga liat and gue kebud terus...
Dan gilanya gue masih diikutin...dan kali ini dia tambah nekad...
pake acara ngetok2 kaca segala...sambil tereakin sesuatu....
samar samar gue denger dia bilang" HD...HD...'
sambil nunjuk ke motornya.....
Saat itu gue keki banget berasa diledekin mentang2
gue naek mobil butut elo naek HD...mo sok pamer2...
lalu tiba2 kecepatan mobil gue gue pelanin ,
maksud gue biar deh dia jalan duluan....
dan gue buka kaca tereakin dia balik "DASAR BARU HD AJA BELAGU!"
Nggak sampe 5 menit kemudian... gue liat ada kerumunan orang di tengah jalan...
gue penasaran mo tau kenapa...and gue turun...ternyata si berewokan ber HD
yang tadi...rupanya dia kena kecelakaan tuh...
Dasarnya mulut gue lagi iseng and mumpung dia lagi 1/2 sadar....
gue bilang " Makanya lain kali jangan suka mamer!"
Dan dia dengan 1/2 payah bilang
" Maap mas tadi itu saya mau nanya HD itu rem nya dimana?"


"Bu, ibu adalah korban pemerkosaaan. Untuk menjaga sesuatu yang
tidak kita inginkan bersama, ibu tidak diizinkan melihat wajah Anton,
penjahat yang memperkosa ibu di penjara."
"Tapi tolonglah saya,Pak. Saya ingin bertemu beberapa menit saja.
Sebab, setelah pemerkosaan itu, saya tidak pernah merasakan kebahagiaan lagi."
"Saya tahu, ibu jadi tertekan setelah pemerkosaan itu."
"Ya, sebab setelah pemerkosaan itu terjadi, saya baru tahu bahwa ternyata
permainan suami saya tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan
permainan Anton, Pak."

ibu kokom diseret kepengadilan karena memotong alat vital suaminya
lalu menggorengnya (Hiiii..). Pak jaksa bertanya kepada bu kokom,
Pak Jaksa : "Ibu kokom, kok anda tega sekali memotong alat vital suami
anda lalu menggorengnya ?
ibu Kokom : ( dengan malu-malu.. ) Ah pak Jaksa kayak yang
ngga tahu saja, mentahnya saja sudah enak, apa lagi matengnya !!!!!


Pada suatu malam Budi, seorang bocah berusia 6 tahun merengek-rengek pada
orang tuanya untuk pergi berjalan-jalan "Papa..ayo dong kita keluar
jalan-jalan ke arena mainan di Mal"

Mengingat hari sudah malam dan kebetulan kedua orang tuanya sudah
berencana untuk 'menunaikan kewajiban' dengan serta merta ayahnya
menjawab dengan tegas " Budi, hari sudah malam sebaiknya kita keluar
besok saja.. ayo sekarang kamu masuk kamar dan tidur"

Dengan bersungut-sungut budi masuk kedalam kamarnya dan mencoba untuk
tidur namun ia tidak dapat memejamkan matanya karena masih membayangkan
enaknya berjalan-jalan di Mal.

Mengira anaknya sudah tidur kedua orang tuanya segera masuk kamar untuk
menunaikan 'kewajiban' suami istri yang memang sudah ditunggu-tunggu.
Syah dan setelah cukup lama bergulat, akhirnya sang mama pun sudah hampir
mencapai orgasme dan sambil terengah-engah ia berkata sambil setengah
menjerit " Papa... Mama mau keluaaaaarr.........."

Budi yang masih belum tidur mendengar jeritan mamanya, ia serta merta
bangkit dan berteriak "Papa..Budi ikut........."


Cerita Saddam Hussein

ceritanya saddam hussein pengen nakut-nakutin seluruh dunia.....
dia lagi ngomong ama panglimannya....
Saddam : panglima.... pasang bom waktu di semua pesawat yang ada di
pangkalan udara kita.... biar meledak di negara mereka
masing-masing....
Panglima: Semuanya pak Saddam????
Saddam : Eh... jangan semuanya.. ente gak boleh masang bom di pesawat
irak sendiri.... en jangan pasang di pesawat Garuda Indonesia...
Panglima: kalo syarat pertama saya ngerti maksudnya.... tapi kalo yang
kedua kenapa pak Saddam???
Saddam : Soalnya pesawat Garuda Indonesia sering telat.... jadi takut
nanti bomnya meledak di pangkalan kita sendiri....



KALAH BANYAK


Sebuah perlombaan banyak-banyakan anak sedang diselenggarakan disebuah stadion.
Seluruh penonton bersorak-sorai menyambut para juri yang langsung duduk dimeja juri.
Ketika lomba dimulai, keluarlah Peserta Pertama yaitu seorang bapak membawa satu kontainer
berisi anak-anaknya.
Si Bapak disambut sorak-sorai riuh para penonton.
Peserta Kedua, seorang bapak membawa satu truk yang juga berisi anak-anaknya. Peserta ini
tidak mendapat sambutan yang begitu meriah dari penonton.
Dan tibalah saatnya Peserta Ketiga keluar, seorang bapak, mengendarai sepeda dengan pakaian
compang-camping dan tidak membawa siapapun.
Kontan saja juri terdiam dan jadi bingung. Namun semua penonton di stadion bersorak-sorai
sambil dengan semangat meneriakkan kata-kata :
" Bapak....Bapak....Bapak !!"
Dan si Bapak pun tampil menjadi juara pertama

Seorang Presiden berkata kepada tukang sapu di istana,
"Coba buat sebuah kejutan padaku, dan kemudian buat
pula permintaan maaf atas kejutan itu yang jauh lebih
mengejutkan lagi".
Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri
di jendela Istana, memandang keindahah taman di bawahnya.
Dengan berjingkat-jingkat si tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat
Sang Presiden.
"Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut.
"Oh, maaf, bapak Presiden, " sahut si tukang sapu. "Tadinya saya sangka
Bapak adalah Ibu Negara .... ".


Coba kita lihat, termasuk apakah kita ?

1. Orang MUNAFIK :
orang yang ngentut tapi menyalahkan orang lain

2. Orang GOBLOK :
orang yang menahan kentut sampai berjam-jam.

3. Orang BIJAK :
orang yang tahu kapan harus ngentut.

4. Orang yang SENGSARA :
orang yang sangat ingin ngentut tapi tidak bisa ngentut.

5. Orang yang MISTERIUS :
kalo ngentut tidak ada yang tahu....

6. Orang yang GUGUPAN :
tiba-tiba menyetop kentut saat sedang enak-enaknya ngentut.

7. Orang yang PERCAYA DIRI :
orang yang mengira bahwa kentutnya bau wangi.

8. Orang SADIS...
menahan kentut dengan tangannya lalu tangannya di usapkan ke hidung
temannya

9. Orang PEMALU :
kalo kentut tidak bunyi tapi wajahnya tiba-tiba merah padam

10. Orang STRATEGIS
menyembunyikan suara kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak

11. Orang BODOH
habis ngentut lalu mengambil nafas dalam-dalam untuk mengganti 'udara'
yang barusan keluar.

12. Orang PELIT
kalo ngentut ditidak dikeluarkan semua, keluarnya sedikit demi sedikit

13. Orang SOMBONG :
senang mencium bau kentutnya sendiri

14. Orang RAMAH :
senang mencium bau kentut orang lain

15. Orang yang BAIK HATI :
kalo mau ngentut sembunyi dulu

16. Orang 'AKUATIK'
senangnya kentut di dalam air sampai bunyi blukutuk-blukutuk..

17. Orang ATLETIS
kalo kentut sangat bersemangat sampai kontraksi..(ngeden)

18. Orang JUJUR
mau mengaku bahwa dia telah kentut

19. Orang PINTAR
bisa membedakan orang dari bau kentutnya

20. Orang paling SIAL sedunia
kalo kentut biasanya keterusan ampasnya...

21. Orang RAJIN
sering mencium bau kentut dimana pun dia berada..

Khasiat Tomat dan Mentimun


Mpok Inah, janda cantik nan bahenol di pinggir kecamatan punya hobby berkebon.
Halaman rumahnya yg luas ditanamin banyak macam tanaman, dari tomat sampe toge,
dari jahe sampe mentimun.

Yang bikin penasaran si Mpok Inah ini, tomatnya tuh nggak bisa merah-2 seger kaya tomat
di kebon Mpok Tuti, tetangga sebelah.... lagian tomatnya kate-2....

Penasaran dengan tomatnya mpok Tuti, suatu hari dia nyamperin ke tetangganya itu,
sambil nanya resepnya apa supaya tomatnya bisa gede-2 dan merah-2.

Usut punya usut, rupanya si Mpok Tuti ini tiap hari, pagi and sore,
saat belon ada orang yang bangun, dia sambil telanjang nungging di depan tomat-2 nya
barang 5 - 10 menit. Rupanya tanaman juga punya perasaan,
ngeliatin mpok Tuti yg bugil lagi nungging, mereka pada risih dan merah mukanya,
sampe akhirnya merahnya nggak ilang-2.

Masuk akal juga, pikir mpok Inah. Mulai esok harinya diapun ikut praktekin tuh jurus.
Seminggu kemudian si mpok Tuti gantian yg nyamperin mpok Inah,
mau ngecek apa jurusnya juga manjur di kebon tetangga.
"eh mpok.... gimana kabar tomat ente ? apa sudah ikutan malu-2 jadi merah-2 ?"
"elu liat aja sendiri...." kata mpok Inah "bukannya tomat gue jadi merah,
eh malah mentimun gue sekarang yg melar jadi gede-2....."

Tante Grace yang terkenal dengan gila daun muda dan genit banget
suatu hari berlibur di villanya di daerah pedesaan yang masih segar
dan sejuk. Ketika sedang keluar villa dan menghirup udara segar dia
bertemu dengan seorang pemuda desa yang ganteng dan berbadan
bagus tapi masih sangat polos dan lugu, si tante tanpa ba,bi,bu lagi
langsung mendekati pemuda itu dan mengajaknya berkencan malam
itu juga di villanya. Setelah si tante puas dengan pemuda itu ada
tragedi... kondom yang dipakai si pemuda ternyata bocor dan
dia bingung karena si tante jadi panik,
dengan berusaha untuk tenang si tante bilang
"sudahlah kamu jangan panik,jangan bilang siapa-siapa...
dan jangan lakukan apapun! nanti aku kabari jika terjadi apa-apa ok!"
lima bulan berlalu menunggu kabar dari si tante akhirnya si pemuda
mengadukan kejadian yang dialami pada kawannya si parmin..
Pemuda :"Jadi ini gimana, min?"
parmin :"gimana apanya...?"
Pemuda :"kamu ini gimana toh, kasih aku saran harus gimana? lah wong
si tante itu ndak kasih kabar udah lima bulan...!
Parmin : Kalo sudah lebih dari tiga bulan ndak ada kabar berarti ya..
ndak ada apa-apa toh...
pemuda : Maksudmu ?
parmin : ya berarti dia ndak bunting...! jadi kamu bisa tenang dan
bebas mo apa juga...
pemuda : Bener itu,min?!... jadi karet yang ada di barangku ini bisa
tak lepas yah...

:twisted: